Bueno, desestresémonos un poquito. Aquí os dejo unos chistes para que os riáis un ratito. Voy a seguir estudiando. Pido perdón de adelanto por si hay algún ofendido, pero es que se me ve a millones de años luz que odio el deporte profesional. No obstante, advierto de que con estos chistes no englobo a toda la problación deportiva (sólo a una pequeñísima parte), así que no es mi intención generalizar. Siempre podéis sustituir el sustantivo “deportista”, por “uno que pasaba”… Ya veréis, los chistes son mucho más graciosos. XD
Entra un deportista con un loro en un bar y pregunta el cantinero:
- ¿Habla el animal?
- ¡Yo qué sé! – responde el loro.
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Le preguntan a un deportista qué modo de ejecución prefiere:
- Quiero morir de S.I.D.A.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el deportista ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír? Le estamos inyectando el virus del S.I.D.A.
- Sí, jajajajaja, pero es que llevo puesto el condón, jajajajaja
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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los deportistas y los extraterrestres. De repente se pone de pie un deportista y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave extraterrestre. Un grito de victoria se escucha en las trincheras deportivas, cuando de repente los extraterrestres lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida…
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¿Cómo reconoces a un deportista en una clase?Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno. – ¿Por qué van 19 deportistas juntos al cine?
Porque la película no está recomendada para menores de 18. – ¿Qué sale de un deportista y una pelirroja? Un ladrillo. – A un deportista lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está usted loco? ¿Y yo luego cómo me llamo? – - Pero Manolinho, ¿a dónde vas con el Renault al hombro?
- ¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Otra vez se me ha olvidado quitarme el cinturón de seguridad!!! – Un deportista llama por teléfono a otro, para reclamarle una raqueta que le prestó.
- Hola tío, te llamo por la raqueta de tenis. - ¡¡¡Coño!!! ¡Qué bien se escucha! – ¿Qué hace una baldosa en la mesita de noche de un deportista? Es el retrato de su padre. – Va un deportista andando por una calle, cuando de repente un asaltante le sale al paso y le dice:
- ¡¡¡Esto es un atraco!! ¡¡Dame tu móvil!!
Y el deportista le contesta:
- Está bien… es el 670 46…
– ¿Cuál es la ventaja de casarse con un deportista?
Se puede aparcar en lugares para discapacitados. – ¿Por qué un deportista murió congelado en la puerta de un cine? Estaba esperando que abriesen para ver ‘Cerrado por invierno’. – ¿Cómo se sabe si un deportista, en un ordenador, está utilizando un procesador de texto? Porque le está echando típex al monitor. – ¿Qué haces para que los ojos de un deportista brillen? Le enciendes una linterna en la oreja. – ¿Qué hay que hacer cuando un deportista te tira una granada? Le quitas la anilla y se la tiras a él. – ¿Cuál es la diferencia entre un deportista inteligente y los OVNIs? Hay gente que asegura haber visto un OVNI – ¿Cómo se llama a un deportista en una Universidad? Visitante. – ¿Cuáles son los peores 6 años en la vida de un deportista? Tercero de primaria. – ¿Por qué un deportista dejó de tener hijos después de tres? Porque leyó que un niño de cada cuatro era chino. – ¿Qué es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7? 8 deportistas. – ¿Qué tienen en común una botella de cerveza y un deportista?
Ambos están vacíos del cuello para arriba. – ¿Por qué los deportitas usan corbata?
Porque se ven menos estúpidos que con una correa. – ¿En qué se diferencian un camión lleno de cerdos a uno igual lleno de deportistas?
En la matrícula. – ¿Qué hace un grano en el pene de un deportista?
Es un tumor cerebral. – ¿Por qué Dios les dio a los deportistas una neurona más que a los caballos?
Para que no se caguen en las presentaciones. – ¿Cómo se llama a un deportista operado de fimosis? Lobotomizado. (Este es de cosecha propia)
